很多时候，有些心情只能独自体会，有些心事也只能自言自语。网络，也需要一个人的天地，不想把自己的故事、心情与人分享，不想任何人任何没有来由的评论，只想一个人静静地诉说，只想一个人悄悄地袒露，就像是在对牧师忏悔，抑或是跟心理医生谈谈，但只愿对象是无形的，那样才能敞开心扉，畅所欲言。

5D，现在只是我一个人，我在这里没有朋友，我反倒喜欢上这种感觉。独自一个人游荡的感觉不再那么孤单，反而觉得很自由，目中无人感觉很空旷，心情也随之豁然开朗。这儿就是我一个人面对自己的地方，我需要它。

好久没能也不想写自己杂乱的东西了，在5D，我又有了这种能释放自我的冲动，只因为这儿只有我认识自己。

这些日子，发生了很多性质上升华的事情。可我却不能准确地判断出做出这些行为的原动力是什么。我相当讨厌自己的处事风格——稀里糊涂，可我似乎永远都是这么不清醒的，我试图努力让自己思索这么做的初衷是什么，想要并能担起责任的结果是什么？可我却无从思考，无从得到答案。我只是这么由着自己跟着感觉走着，我做事就是这么素来没有主见性和明确的目的性。似乎我生来就不会本质地思考问题，不能足够重视外在的内在的约束。我想我真的是只活在自己世界里的人，可我却还要拼命迎合这个社会。

我究竟是怎样一个人？理性上我是正义的、善良的、有责任心也算有爱心的一个人。可实际上我的行为却是相当的自我，我从不顾不管自己的言行、决定也许真就会对自己或他人造成伤害和不可收拾的后果。我知道自己不该这个不该那个，可我却总是不由自主地朝着另一个方向靠近了。我矛盾，我犹豫，我惴惴不安，我内疚，我自责，我甚至鄙视自己，可我还是控制不住自己，我还是让自己错得一塌糊涂。可另一面的我却还能那么心安理得，还能做到脸不红、心不跳，跟没事儿的人似的。也许我真是一个没心没肺，不知轻重，不懂知足和珍惜的人吧。

一早我就告诉你我是一个摇摆不定的人，你的不期而至让我无法抵御，同时也让我不再轻松。有时候一想到我们之间，我总感觉是造化弄人，这究竟是一场考验？是一次珍藏？还是一个闹剧？我不得而知。

我不是一个很有耐心，很能经受得起考验的人，过不了几天我一定会受不了这种分裂性的折磨的，我只想让你早点离开，只想恳求你离我远远的，让这场“节外生枝”快些结束。当然我也不知道之后我会怎样，你会怎样，但我现在只想求得一份心理上的安宁。

三个人的局面总是尴尬的甚至是难堪的，更是没有公平可言的，我不想评论我们之间到底谁是谁非，也不想去想你的以后会是怎样，那样只会阻碍我做出我认为正确的决定。我知道我现在不能面对着你而做出一些决绝的事儿来，可我也知道这事儿是绝对不能一拖再拖的，时间有时候就是毒药，它能蚕食我的理智，模糊我的选择，会浪费你的青春，糟蹋你的感情。你我都清楚地知道我最后的决定，可我就是不能做到狠心不去看到你的伤心难过。天知道接下来会是怎样，我有些不敢想，唯一期盼的还是你能早点回去，那样我才能保证事情不至于更复杂，更难收场。你能明白我吗？